Vigilia de oración de las Familias

La Pastoral de la Familia de la Parroquia de Sta. Catalina se une a toda la Diócesis con la realización de esta Vigilia de Oración que se encuadra dentro de la XXIV Semana de la Familia que se viene celebrando desde el lunes con el lema "LA FAMILIA CRISTIANA EN EL CORAZÓN DE CRISTO".
Os animamos a participar en esta vigilia, especialmente orientada a las familias, en torno a la devoción al Sagrado Corazón de Jesús, a partir de las 7 de la tarde en la Parroquia.

Retiro de Cuaresma para Familias

La Pastoral de la Familia de la Parroquia de Sta. Catalina junto al equipo del Movimiento Familiar Cristiano de la Diócesis de Córdoba ha organizado un Retiro de Cuaresma para toda la familia para el próximo domingo, día 24 de marzo, en el Convento de Santa Clara de la Columna de Belelcázar.
Es necesario la inscripción previa para la organización. Puede sponerte en contacto con nosotros a través del nuestro correo: pfamiliar.stacatalina@gmail.com

¡OS ESPERAMOS! ¡ANÍMATE!

«Humanae Vitae» - 50 años

¿Se cumplieron las profecías de «Humanae Vitae»? Un documental analiza 50 años después qué ocurrió

Ayer celebrábamos el 50 aniversario de la Humanae Vitae. 

Era un día muy especial y en muchos lugares se está hablando de la encíclica profética. En este contexto compartimos un artículo interesante que salió publicado en ReL. Pincha en el siguiente enlace y podrás ver el resumen de algunas de aquellas ideas que se plasmaron hace 50 años y que se están cumpliendo hoy en día: leer artículo completo
También en el siguiente vídeo puedes ver un resumen del documental que se ha realizado:

GRUPOS PARROQUIALES DE MATRIMONIOS

¿QUÉ PRETENDEMOS?

-         Desarrollo integral de la persona, del matrimonio y de la familia.

-         La formación humana y cristiana

-         La preparación para acercarse a la realidad con espíritu crítico, nacido de la vivencia de la fe.

-         Vivir la fe en comunidad y proyectar y compartir la acción en los diferentes ámbitos sociales, con especial atención a las tareas parroquiales.

¿A QUIÉN VA DIRIGIDO?

-         A los matrimonios que ya colaboran en alguna tarea parroquial, pero no tienen un lugar donde formarse, compartir experiencias y fe.

-         Para aquellos matrimonios que se acercan a la parroquia sin estar comprometidos en ninguna tarea.

¿QUÉ ES UN GRUPO PARROQUIAL DE MATRIMONIOS?

Un grupo de 5 ó 6 matrimonios que, junto con el sacerdote, se reúnen periódicamente (normalmente cada 15 días) para hacer oración, formarse, compartir experiencias, crecer en su vida familiar cristiana y descubrir su compromiso apostólico. “Aspira a ser, sobre todo, una comunidad humana y cristiana”

Vida compartida, experiencias comunes, crecimiento en fraternidad, caminando juntos. Comparten la propia vida, se enriquecen con las experiencias de los demás y con el testimonio de su vida de fe en la vida cotidiana.

¿EN QUÉ CONSISTE LA REUNIÓN?

-         Oración y lectura del evangelio.

-         Intercambio de ideas y opiniones sobre el tema previamente estudiado

-         Revisión de la propia vida a la luz de la oración, del evangelio y del tema tratado.

Los grupos parroquiales de matrimonios se llevarán a cabo en comunión con el MOVIMIENTO FAMILIAR CRISTIANO.

Si quieres estar informado....

Los españoles dedican casi tres horas semanales a las redes sociales.  «La edad de inicio en las redes sociales ha bajado porque se ha disparado la conectividad móvil: los usuarios de móviles y tabletas ya lo son desde los 10 años» [J.V. Echagüe - La Razón, 29 de enero de 2015.]

Casi el 90% de los jóvenes tiene su primer móvil antes de los 13 años  El acceso a las TIC está "muy extendido" y cada vez se produce en una edad más temprana: el 98% de los jóvenes encuestados tenía Internet en casa y el 89% disponía de móvil antes de los 13 años, mientras que el uso de videojuegos era del 54,2% y disminuía con la edad. [La Razón - 28 de enero de 2015.]

Reducir los conflictos entre el trabajo y la familia en la oficina ayuda a dormir mejor  Un nuevo estudio revela que los trabajadores que participan en una intervención para reducir los conflictos entre la familia y el trabajo logran una hora más de sueño en la semana. [Universia, 27 de enero de 2015.]

Uno de cada tres jóvenes considera inevitable controlar a su pareja  Controlar los horarios de la pareja, supervisar sus compañías, impedir que vea a sus familias o amistades o incluso no permitirle que trabaje o estudie son actos de violencia machista considerados como 'inevitables' o 'aceptables' por uno de cada tres jóvenes de entre 15 y 29 años. [Joaquín Vera - El Mundo, 27 de enero de 2015.]

Combatir la enfermedad en familia  Una enfermedad siempre produce un cambio para quien la sufre y para las personas más cercanas. [Beatriz G. Portalatín - El Mundo, 26 de enero de 2015.]

¿Y si su hijo le pide un móvil?  Las reglas básicas son ser conscientes de los riesgos, implantar normas y controlar su uso. [Francisco Javier Recio - El Mundo, 25 de enero de 2015.]

Tu perfecto desorden  Los legados más importantes que los padres y las madres pueden dejarles a sus hijos son dos: uno son las raíces; el otro, las alas. [Pedro Simón - El Mundo, 27 de enero de 2015.]

El matrimonio tiene efectos positivos para la salud  Investigadores de la Universitat Autónoma de Barcelona (UAB), han realizado un estudio en EEUU, sobre por qué las personas casadas gozan de más buena salud que las solteras y han concluido que el matrimonio tiene unos efectos positivos sobre la misma, que son especialmente visibles a partir de los 40 años. [Universitat Autónoma de Barcelona]

Inicio Curso Pastoral de la Familia

El equipo de pastoral va a realizar una acto de presentación de todos los ámbitos de actuación en los que está involucrado. Dicho acto está abierto a todas las personas que quieran asistir puesto que todos formamos parte de una familia y a su vez formamos parte de la gran familia de la Iglesia.
Esperamos tu asistencia. Es muy importante que entre todos podamos hacer "grande" el Reino de Dios.
Si puedes confirmar tu asistencia enviando un mail a pfamiliar.stacatalina@gmail.com nos ayudarías a poder organizar mejor el acto.

Sexo: "LA GRAN IDEA DE DIOS"

De sexo se habla continuamente cada día en la Escuela, Universidad, Sitios de Trabajo, Comunidad y entre amigos. Parece la Idea más espléndida de la cual se habla en todo momento.

Curiosamente en la Familia y en la Iglesia no se habla mucho de este tema. Por ello, hemos permitido que ideas distorsionadas sobre este tópico lleguen a nuestros niños y jóvenes quienes luego tendrán una experiencia distorsionada de ese maravilloso regalo de Dios a la humanidad.

Sexo fue la gran idea de Dios. No fue idea del enemigo. No es una idea del hombre. Todo comenzó en el diseño y propósito de Dios. En la Biblia hay todo un libro dedicado a la sexualidad, intimidad y profundidad en la pareja: El Cantar de Los Cantares.

“Ah, si me besaras con los besos de tu boca ¡grato en verdad es tu amor, más que el vino!
Grata es también, de tus perfumes, la fragancia; tú mismo eres bálsamo fragante.
¡Con razón te aman las doncellas! ¡Hazme del todo tuya! ¡Date prisa!
¡Llévame, oh rey, a tu alcoba! 
Cantares 1:1-3
Compartir en Facebook

"Ser padres es cosa de hombres"

Os recomiendo este interesantísimo artículo:
ser-padre-es-cosa-de-hombres

Noticias

Los niños y adolescentes que duermen poco tienen más riesgo de sufrir obesidad Los niños y adolescentes que duermen poco, menos de 10 horas en edad escolar, pueden activar los genes responsables de la obesidad, según ha concluido un estudio. [Europa Press, 19 de febrero 2014.]

El 90% de los hogares monoparentales los sustenta una mujer y son más pobres Casi todos los hogares con un solo padre están sustentados por una mujer y son más pobres, según un informe de UGT. [EFE, 18 de febrero 2014.]

“La clase media española está obligada a elegir: trabajo o familia” En la actual crisis económica, las familias de clase media a menudo se encuentran con problemas relacionados con la conciliación laboral y familiar, sobre todo cuando ambos cónyuges se ven obligados a alargar sus jornadas laborales para llegar a fin de mes. [El Confidencial, 17 de febrero 2014.]

Los pediatras, contra el uso de tablets en menores de dos años A nadie se le escapa que los niños manejan las nuevas tecnologías mejor que sus padres, pero del uso al abuso hay un paso y los pediatras advierten de que los menores están expuestos a dispositivos como tablets y teléfonos a edades demasiado tempranas. [Pino Alberola - Información, 17 de febrero 2014.]

Ignorar una rabieta puede llevar a los hijos a encerrarse más en sí mismos La experta en educación Elena Roger afirma que nunca hay que ignorar a un hijo cuando tiene una rabieta porque, aunque al final deje de llorar por cansancio, lo hará “frustrado y triste por no sentirse comprendido”. [Ana Minguella - Te Interesa, 17 de febrero 2014.]

Del “botellón” al “atracón” alcohólico Los especialistas señalan que la crisis ha cambiado la forma que tienen los adolescentes de beber alcohol, pasando de un modelo en el que bebían para divertirse a otro en el que “se emborrachan primero y luego se divierten”. [Europa Press, 17 de febrero 2014.]

Consejos del Papa Francisco para un matrimonio sólido

8 consejos del Papa Francisco para tener éxito en el matrimonio

La oportunidad era inmejorable. Ante más de 12.000 parejas de novios, el Papa Francisco ofreció los ingredientes para elaborar la receta de un amor sólido.

Primero, los novios tienen que estar dispuestos a convertirse en artesanos o incluso, en joyeros.

FRANCISCO

"El matrimonio es un trabajo de todos los días, se puede decir que artesanal, un trabajo de orfebrería porque el marido tiene la tarea de hacer más mujer a la mujer y la mujer tiene la tarea de hacer más hombre al marido. Crecer también en humanidad, como hombre y mujer”.

Dijo el Papa que es un trabajo "para siempre” pero que no hay que asustarse. Se puede construir día a día. 

FRANCISCO

"El amor es una realización, una realidad que crece y podemos decir, como ejemplo, que es como construir una casa. Y la casa se construye juntos, ¡no solos!”.

Para vivir juntos para siempre es necesario que los cimientos del matrimonio estén asentados sobre roca firme.

FRANCISCO

"No querréis construirla sobre la arena de los sentimientos que van y vienen, sino sobre la roca del amor verdadero, el amor que viene de Dios”. 

Para que un matrimonio sea feliz, no basta con que dure "para siempre”. La cantidad es tan importante como la calidad.

FRANCISCO

"Un matrimonio no tiene éxito sólo si dura, es importante también la calidad”.

Y hay que mirar al cielo. Como se pide el pan de cada día en el Padrenuestro, el Papa recomienda una oración para los esposos.

FRANCISCO

"En el Padrenuestro decimos: 'Danos hoy nuestro pan de cada día”. El matrimonio puede aprender a rezar así: 'Danos hoy nuestro amor de cada día'”.

Para Francisco, estar enamorado significa pronunciar a menudo estas tres palabras: con permiso, gracias y perdón.

FRANCISCO

""'¿Puedo?' Es la petición amable de entrar en la vida de algún otro con respeto y atención... ¿Sabemos dar las gracias?: En vuestra relación ahora y en vuestra futura vida matrimonial , es importante mantener viva la conciencia de que la otra persona es un don de Dios... y a los dones de Dios se les dice 'gracias'”. 

Francisco avisa: no hay ninguna persona que sea perfecta. Por eso, el secreto de la felicidad es pedir perdón. 

FRANCISCO

"Todos sabemos que no existe la familia perfecta, ni el marido o la mujer perfectos. No digamos la suegra perfecta ...Existimos nosotros, los pecadores. Jesús, que nos conoce bien, nos enseña un secreto: que un día no termine nunca sin pedir perdón”. 

Francisco también dio algunos consejos para hacer del día de la boda una jornada inolvidable y genuina.

FRANCISCO

"Hacedla de forma que sea una auténtica fiesta, porque el matrimonio es una fiesta, una fiesta cristiana, ¡no una fiesta mundana!¡Imaginad acabar la fiesta bebiendo té! No puede ser. ¡Sin vino no hay fiesta!”.

Amor, paciencia, comprensión y oración son algunos de los elementos presentes en los consejos del Papa. Después del "sí quiero” no hay que quedarse con los brazos cruzados sino trabajar el "para siempre”.

Nueva Fórmula del Matrimonio

Según estuvimos hablando en los últimos cursos Prematrimoniales, os adjunto la Fórmula que estuvimos comentando los monitores y que las parejas participantes mostraron interés en conocer:

"Me caso contigo,( N…), para siempre. Me caso contigo a precio de justicia y derecho, de ternura y bondad. Me caso contigo a precio de afecto y cariño. Me caso contigo a precio de felicidad.
Donde tú vayas,( N..), iré yo, donde tú vivas viviré yo. Donde tú mueras, yo moriré, y allí quiero ser enterrada. Y nada, ni siquiera la muerte, nos podrá separar.
Yo( N..), te quiero a tí, ( N..), como esposo(/a) mío(/a) y padre(/madre) de mis hijos, deseo vivir contigo las alegrias y las penas, la salud y la enfermedad, la vida entera tal como ella se presente, prometo serte fiel y ayudarte a conseguir la felicidad que tú buscas y yo necesito."

Nuevos Cursillos Prematrimoniales

Durante este fin de semana hemos celebrado en los salones del Colegio Salesiano un nuevo Curso de Preparación al Matrimonio Cristiano. En esta ocasión hemos contado con la presencia de 16 parejas de distintas parroquias.
La modalidad de este curso ha sido novedosa en esta ocasión, ya que se ha realizado de forma intensiva, desarrollándose en viernes por la tarde, sábado completo y domingo por la mañana. De esta forma se ha permitido mucho más el diálogo y la convivencia con las parejas y los componentes del equipo de la pastoral que les hemos acompañado.
 
Desde aquí aprovechamos para desearles a todos ellos mucha felicidad en ese nuevo proyecto de vida en común que van a comenzar.

Sí quiero... para toda la vida

La doctora alemana Jutta Burggraf aporta algunos consejos para la fidelidad matrimonial desde el "sí" nupcial hasta la muerte.

¿A qué causas se deben las fracturas en la lealtad matrimonial?

A veces se culpa la independencia de la mujer actual. No creo que sea el problema de hoy. Al contrario, es una suerte que exista, porque sólo quien es interiormente libre e independiente puede amar y entregarse verdaderamente a los demás. Voy a enumerar brevemente algunas dificultades:

Dos personas se casan hoy, en general por simpatía y amor; es decir, por motivos subjetivos y menos objetivos. Esto es muy bueno e ideal, si no se dejan completamente de lado los aspectos objetivos como la cultura, la forma de ver la vida, etc.

Casarse por amor, me parece que es la única razón aceptable para contraer matrimonio. Sin embargo, hoy en día, no es raro que falten casi todos los motivos objetivos. En este caso, la fidelidad matrimonial es sumamente difícil. Porque cuando se acaba el amor, cuando llega la monotonía cotidiana, hay que perseverar sin un entorno exterior que sostenga.

Muchas veces los esposos tienen distintos campos de acción, ya sea en la familia, en la profesión fuera del hogar. No se ven durante muchas horas del día. Sin embargo, tienen contacto con otras personas, hombres y mujeres, y con ellos comparten sus intereses y planes profesionales. Cuando vuelven cansados a casa, ya no tienen fuerzas para dialogar o hacer planes y esto genera una distancia entre los esposos.

Al mismo tiempo, la opinión pública y las costumbres occidentales no protegen el matrimonio. Incluso se puede decir sin exagerar que se hace propaganda a la infidelidad.

¿Qué facilitaría que el matrimonio sea feliz en el transcurso de los años?

Claro que no hay recetas fijas, pero podemos reflexionar un poco sobre lo que puede facilitar la vida cotidiana.

Amor decidido

Si al contraer matrimonio los cónyuges son conscientes de que toman una decisión para toda la vida y tienen la firme voluntad de permanecer unidos hasta el final, pase lo que pase, en tiempos de sol y de lluvia, de nieve, hielo y tormenta, entonces pueden desarrollarse libremente, en un clima de seguridad y de confianza.

Conviene perder el miedo a las crisis. Conflictos y divergencias de opiniones existirán siempre allí donde varias personas viven en estrecho contacto. Lo decisivo es la actitud que se adopta ante aquellas situaciones difíciles, aprovechar la oportunidad de estrechar los lazos de unión superando juntos las dificultades.

A menudo, la disposición de perdonar es la única esperanza en el camino hacia un nuevo comienzo. Con los años un cónyuge va amando más al otro porque quiere amarle, porque se ha decidido por el otro de por vida y está dispuesto a soportar desilusiones.

Respeto mutuo

Hoy en día el hombre y la mujer se encuentran en el matrimonio uno junto al otro con la misma dignidad, la misma altura, los mismos derechos y deberes. A veces, existe mucha independencia social y económica y, a la vez, una gran dependencia afectiva. Pero sólo aquel que es interiormente libre y autónomo puede entregarse a los demás.

Por tanto, hay que reconocer la necesidad de mantener una sana distancia en el matrimonio. La vida en común no debe convertirse en una atadura o cárcel que restringe la libertad del otro. Un cónyuge no puede quitar al otro la posibilidad de desarrollarse y llevar adelante iniciativas propias; para llegar a una profunda unidad es necesario seguir siendo dos personas individuales. No se ama al otro, mientras no se la ama en sí mismo. El tú no es la prolongación del yo, el tú es el misterio del otro que pide ser afirmado en sí mismo.

Apertura a la vida

Un matrimonio verdaderamente feliz descubre continuamente nuevos horizontes, está abierto a otras personas, también a una futura descendencia. Tiene el valor de transmitir la vida, de conservarla, de amarla y de velar por su desarrollo. Pero si la unión sexual se entendiera exclusivamente como la procreación, se denigraría al cónyuge al tratarlo como un simple medio. En cambio, si están integrados en el amor matrimonial tanto el deseo de tener hijos como la búsqueda de la unión sexual, se puede considerar conseguida la relación.

Sentido del humor

Sebastianne Chamfort tiene una frase que es muy importante para la vida cotidiana de la familia: "cuando hayas estado un día entero sin reír, habrás perdido totalmente ese día". El que tiene sentido del humor puede olvidarse de sí mismo y de este modo está libre para los demás.

Tendemos a plantearnos problemas existenciales por cosas insignificantes y esto afecta a las relaciones. Debemos esforzarnos por no contemplar las múltiples cosas pequeñas de la vida desde su aspecto negativo. Cada cosa tiene dos caras y vale la pena centrar la vista en aquella cara de la que podemos reírnos a gusto o al menos sonreír.

Mucha gente llega a otra conclusión: ya no quieren casarse porque no quieren llevar una vida de engaño, y tampoco quieren tener las complicaciones de un divorcio. Prefieren vivir algún tiempo juntos. Si van bien, se pueden casar y si van mal, se separan sin grandes problemas y desventajas económicas...Vivir en una relación abierta, de hecho, es mucho menos atractivo de lo que parece. Si se declara que no es necesario casarse, con frecuencia se llega a exterminar, de un modo muy sutil, el amor entre el hombre y la mujer.

Cuando dos personas viven juntas sin casarse, en algún rincón de su corazón queda un resto de desconfianza. Es como decirle: "yo te quiero hoy. Pero no sé si te querré mañana (o dentro de diez años) y por eso prefiero no meterme en líos". Las relaciones abiertas traen consigo muchas frustraciones y decepciones, el amor se enfría con la falta de confianza.

La familia y también el matrimonio pertenece a lo que la naturaleza humana pide. Cuando digo matrimonio me refiero a una relación estable permanente entre un hombre y una mujer que da seguridad y confianza.

Me gusta compararlo con un muro, construido alrededor de una gran plataforma, en la cumbre de un monte alto y escarpado. Gracias a ese muro, los niños pueden correr en la plataforma con toda libertad, pueden hacer sus juegos más salvajes, saltar y bailar, sin peligro alguno de caída.

En cambio, cuando falta el muro, uno sólo puede moverse lentamente, con cuidado y miedo de perder la integridad. Disminuye la alegría de moverse, de emprender grandes cosas y comerse el mundo.

En época de dificultad, ¿cómo se replantea la fidelidad?

El matrimonio, vida común indisoluble, es la mejor garantía para la felicidad de la familia. El matrimonio lleva a una felicidad mayor que el amor espontáneo; éste puede ser muy apasionante pero queda inmaduro si huye de la entrega definitiva. Es un desafío mantenerse unidos uno al otro, también en tiempos de crisis o de poca comprensión.

Todo matrimonio pasa por tiempos de crisis, igual que toda persona humana, cuando crece experimenta sus conflictos de desarrollo. Es muy normal que haya momentos duros en la vida. Uno puede notar monotonía, desazón, quizá la falta de una plena realización profesional; ve que los planes se derrumban y que los hijos son muy distintos de lo que deseaba. A veces, con los años aparece el remordimiento de no haber dado al otro todo lo que requería...

Pero, toda crisis trae consigo un cambio, y puede ser hacia una madurez mayor, hacia una confianza más plena. El día de la boda no es la última estación, sino al contrario, es el comienzo de la verdadera aventura de la vida del amor. Si se tiene la conciencia clara de que el matrimonio dura hasta la muerte, entonces se esfuerza uno mucho más para hacer de él una empresa atractiva.

¿Bastan los deseos de fidelidad?

Todos conocemos muy bien las debilidades y flaquezas de nuestra naturaleza: hoy sentimos gran pasión por una persona; mañana quizá, por otra. Por eso, no bastan los deseos de fidelidad. Hace falta llegar a una alianza objetiva: comprometerse también cara a la sociedad, con implicaciones jurídicas, lo que se traduce en este caso en contraer matrimonio.

Esta alianza, hecha exteriormente hacia fuera, es una protección del amor. Es decir a la otra persona: "Yo te quiero verdaderamente, y siempre quiero quererte. No sé todo lo que pasará a lo largo de mi vida. A lo mejor, hay tentaciones y conflictos. Pero tengo la voluntad de superarlas y para probártelo te doy una promesa oficial".

Jutta Burggraf, ya fallecida, fue profesora de Teología dogmática y Ecumenismo en la Facultad de Teología de la Universidad de Navarra.

Continúa la campaña europea de recogida de firmas en contra del aborto

Todas las asociaciones en defensa de la vida están promoviendo la Iniciativa Legislativa Europea “Uno de nosotros” que tiene que ser respaldada por un millón de ciudadanos.

Más información:

Tríptico informativo

Un extraño...

Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.

El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.
Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacia reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa… Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.

Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permanecio en nuestro hogar.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.

No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía...

¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos Televisor...

Nota:
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar .
¡Ahora tiene una esposa que se llama Ordenador y un hijo que se llama Móvil!

2ª entrega: Fidelidad Matrimonial

2.- Fidelidad matrimonial, exigencia humana.

a) El matrimonio da origen a una comunidad natural y espiritual entre el hombre y la mujer y a una serie de deberes y derechos recíprocos que nacen de esta comunidad de vida, entre ellos está el deber de fidelidad, que conceptualmente incluye el deber de observar una conducta inequívoca, absteniéndose de cualquier relación que cree una apariencia comprometedora y lesiva a la dignidad del otro.

b) Esta es una obligación recíproca de los cónyuges que consiste en la abstención de mantener relaciones sexuales y actos de afectividad excesiva con personas distintas al cónyuge.

c) El deber de fidelidad constituye un valor que debe practicarse, a fin de mantener sólida la relación de pareja, siendo un deber que nace de la convivencia misma, de lo que significa vivir juntos y compartir el techo, la mesa y el lecho, una relación conyugal o de hecho se da entre dos personas, que desean hacer vida en común y por tanto, no es permisible que los afectos y las relaciones sexuales se practiquen con un tercero ajeno a la relación de pareja, porque estaría vulnerando la esencia misma del matrimonio o de la unión de hecho.

El amor conyugal comporta una totalidad en la que entran todos los elementos de la persona: reclamo del cuerpo y del instinto, fuerza del sentimiento y de la afectividad, aspiración del espíritu y de la voluntad; mira una unidad profundamente personal que, más allá de la unión en una sola carne, conduce a no tener más que un corazón y un alma; exige la indisolubilidad y la fidelidad de la donación recíproca definitiva; y se abre a fecundidad.

Unidad e indisolubilidad del matrimonio

El amor de los esposos exige, por su misma naturaleza, la unidad y la indisolubilidad de la comunidad de personas que abarca la vida entera de los esposos: "De manera que ya no son dos sino una sola carne”.

"La unidad del matrimonio aparece ampliamente confirmada por la igual dignidad personal que hay que reconocer en la mujer y el varón en el mutuo y pleno amor".

La fidelidad del amor conyugal

El amor conyugal exige de los esposos, por su misma naturaleza, una fidelidad inviolable. Esto es consecuencia del don de sí mismos que se hacen mutuamente los esposos. El auténtico amor tiende por sí mismo a ser algo definitivo, no algo pasajero. "Esta íntima unión, en cuanto donación mutua de dos personas, como el bien de los hijos, exige la fidelidad de los cónyuges y urge su indisoluble unidad".

Puede parecer difícil, incluso imposible, atarse para toda la vida a un ser humano; y, humanamente hablando, quizás podamos pensar en situaciones en que la convivencia matrimonial se hace prácticamente imposible por razones muy diversas. En tales casos, la separación la considera la sociedad no solamente posible, sino necesaria.

La apertura a la fecundidad

"Por su naturaleza misma, la institución misma del matrimonio y el amor conyugal están ordenados a la procreación y a la educación de la prole: Los hijos son el don más excelente del matrimonio y contribuyen mucho al bien de sus mismos padres y a  la fidelidad entre ellos.  

Bioética y fidelidad conyugal

La Bioética como ciencia que estudia la intervención del hombre en la vida, en relación con los valores y principios morales y de los cuales conllevan una responsabilidad resultante, ha entrado en el tema de la fidelidad matrimonial en su aspecto de apertura a la fecundidad, porque se pone en juego la dignidad de la persona. Es por eso que la bioética va a manifestarse en la relación de los cónyuges y en los actos que lleven a cabo con la consecuente repercusión para uno y para otro.

El amor conyugal es humano, sensible. No es una efusión del instinto o del sentimiento sino que es un acto de la voluntad libre destinado para que los cónyuges se mantengan unidos, crezcan y puedan fundirse en un solo corazón y en una sola alma y se perfeccionen humanamente.

Es un amor total que se entrega sin reservas y sin medida y se ama al otro con la alegría de enriquecerlo con el don de sí mismo. 

Concepto de fidelidad matrimonial

En estos tiempos en los que estamos he recibido un trabajo de mi amigo Juan José sobre la fidelidad matrimonial que me parece interesante y que os iré poniendo poco a poco para no agobiar con textos largos.
A continuación os muestro el primer punto de este trabajo:

1.- Concepto de Fidelidad matrimonial

La infidelidad matrimonial no sólo es frecuente, sino que en muchos ambientes es vista como natural.

Pero hemos de tener en cuenta que la fidelidad es una virtud humana y fundamental en la vida de la persona y de la sociedad. Sin ella sería imposible la convivencia. Con ella se puede vivir en paz y tranquilidad. Cuando falta, las relaciones humanas se deslizan hacia la desconfianza, el resentimiento, el rencor, el odio, la pérdida de la propia estima, las depresiones, los deseos de venganza y otras desgracias.

Una virtud se entrelaza con otras virtudes; también los vicios se ayudan entre sí.

El origen de la deslealtad es la soberbia, vestida de egoísmo: es casi imposible exigir fidelidad a un adulto que desde pequeño se le fomentó en el individualismo. No se puede ser fiel si no se está dispuesto a ser generoso, ya que la lealtad nos exige renunciar a aquello que se considera como propio.

La fidelidad ejercida sobre los compromisos adquiridos exige el concierto de otras virtudes: el respeto a los demás, la fortaleza, la sinceridad, el orden en una jerarquía de valores, la discreción, la prudencia, la laboriosidad, los detalles de cariño…

La infidelidad podemos considerarla en tres aspectos: cordial, mental y carnal.

Cordial: Es la más grave. Ya que alguien puede ocupar en tu corazón el lugar de tu esposo o esposa. Y eso tú lo decides.

Mental: Del paso de la infidelidad mental a la carnal hay un paso.

Carnal: La consumación de la infidelidad.

Preocuparse por cultivar en el fondo de tu corazón la fidelidad. Tener lleno el corazón de quién es tu amor, tu esposo o esposa.

Las causas de la infidelidad se presentan tanto en el hombre como en la mujer y pueden ser, entre otras: la TV, la educación de formación en la sexualidad, libertinaje, porque se concibe a la mujer como objeto de placer. Rechazo de la mujer. Debilidad masculina y femenina ante circunstancias a las que estas expuesto…

La fidelidad de los esposos no se reduce a cumplir la palabra dada, a cumplir un pacto bilateral. Es algo más.

Es crear en cada momento de la vida lo que uno, un día, prometió. Es cumplir la promesa de crear un hogar con una persona, y para esto se requiere soberanía de espíritu, capacidad de ser fiel a lo prometido aunque cambien las circunstancias y los sentimientos que uno pueda tener en una situación determinada.

Hoy día existe el temor a comprometerse de por vida, pues tal compromiso impide el cambio. Si la fidelidad se halla por encima del afán hedonista de acumular gratificaciones, ¿qué secreto impulso nos lleva a ser fieles? La fidelidad, bien entendida, brota del amor a lo valioso, lo que se hace valer por su interna riqueza y se nos aparece como fiable, como algo en lo que tenemos fe y a lo que nos podemos confiar.

 Muchos creen que ser fieles es atarse de por vida y que existe una especie de intransigencia. Una vida de fidelidad, es someterse a una intransigencia y a una esclavitud; los que piensan así quizás no entiendan nada lo que es el <<amor>>  

¿Hay felicidad sin valores?